Ärge õpetage mulle, kuidas elada: miks me anname kellelegi teisele mõju ja kuidas sellest harjumusest vabaneda

<

Lapsepõlves uskusime, mida vanemad ütlevad, siis toetusid koolide õpetajate ja ülikooliõpetajate sõnadele, ja nüüd me peame püha tõde kõigi poolt arvamuseks. Võib-olla on aeg otsustada, mida teha ja kuidas käituda?

Te ei loobu vihkavatest töödest, sest see näib olevat prestiižne. Ära jäta vihkavat meest või tüdrukut ära, sest sõbrad ja sugulased peavad sind headeks paarideks. Ärge vaadake müüjate nõuandeid, kuid ärge kandke neid, sest nad on endiselt loll.

Peatus sekundiks. Tead, see pole sinu elu. Te pole nii kõik nii ette kujutanud, eks? Kus ja millal te vales kohas pöördusite, millisel hetkel otsustasite, et olete valmis saama isikuks, kes kõigile meeldis, kuid ei mõistnud, mida sa tegelikult tahtsid?

Miks me laseme teised meist otsustada

Sageli on selle käitumise põhjuseks hirm. Me kardame surmavalt, et me võtame kellegi pahameelt ja saame kaldus silmade objektiks.

Oh kallis! Mida ütleb printsess Marya Aleksevna?

A. S. Griboyedov, "Häda häda"

Kui teete seda, mida soovite, mitte keegi teine, siis on alati kaks stsenaariumi. Võite vea teha ja kahetseda, et nad ei kuulanud teiste arvamusi. Noh, sa õpid vigadest, nüüd on teil väärtuslikku kogemust, mis tulevikus ilmselt kasulikuks saab. Aga võib-olla on teil õigus.

Näiteks suhtlesid sugulased üksteisega, et nõustada tüdrukut abielluda mitte Vasya kiusamisega, vaid Kohliga, mis on positiivne kõigil külgedel. Tüdruk valis Vasya ja on õnnelik, kuid Kolina valitud inimene ei tea, kust seda auku, mis on ebainimlikult igav. Skeptikud segasid.

Teine levinud põhjus on pime usaldus vestluskaaslase volitustesse. Ema teab täpselt, kuidas parim, sest ta on ema. Siin on meil huvitav olukord: me võtame vabatahtlikult endale valikuvabaduse, muutes vastutust teiste õlgadele. Täpsemalt tundub meile, et otsuse tegi keegi teine. Tegelikult on viimane sõna alati meie oma.

Teiste otsustamine, kuidas te käitute, on puhas masohhism. See käitumine on sageli iseloomulik madala enesehinnanguga inimestele.

Olukorra ohvri rolli valimine ja universaalse kahju saamine on kindel viis, kuidas seda vajatakse. Ainult õnnelikul elul pole sellisel stsenaariumil midagi teha.

Haritud ja liiga taktikaliste inimeste nuhtlus on vastumeelsus keelduda vestluspartnerist. Selle tulemusena peame leppima kokku midagi, mis absoluutselt ei taha. Igaüks on õnnelik, kuid me jääme üksi ebamääraste kahtlustega: tundub, et oleme just kasutanud. Jah, jah, kuidas see on.

Oota, ja kes on kunagi öelnud, et peaksite alati olema kena kőik? Sa oled sama isik, kes soovib midagi, teil on oma eesmärgid, soove ja püüdlusi. Ja need peaksid olema prioriteetsed. Lõppkokkuvõttes, kui teised ei häbene sind manipuleerides, siis miks peaksite neid häbi andma?

Kuidas õppida kellegi teise arvamusega silma peal elama

Esiteks, mõista, mida nad sinult tõesti tahavad. Kümnete maskide mõju ei ole mitte ainult juhtumid, kus inimene on võtnud enda peale ja on sunnitud midagi tegema. Võite üsna kahjutute fraaside abil teatud käitumisele suruda. Näiteks imetlevad kolleegid oma organisatsioonilisi oskusi, kuid lõpuks selgub, et olete vastutav kõigi kontoripühade ja kingituste eest raha kogumise eest.

Iga kord, kui teete tõsist otsust, mõtle sellele, kas sa ise tahad seda või te tegutsete vastavalt kellegi tahtele. Mõtle hoolikalt, enne kui nõustute teiste inimeste ettepanekutega, isegi kui nad tunduvad väga ahvatlevad. Ja olge lubadustega ettevaatlik - varem või hiljem peate neid täitma.

Ärge petta provokatsioonide poolt. Ajavahemik, mil inimene võib "nõrgalt" viia, peaks lõppema algkoolis.

Teil ei ole kohustust kellelegi tõestada, et te ei pea silmitsi sinu enda ümber muljetavaldava julguse, tõhususe ja muude oskustega.

Isegi kui te kohtute pahameeltega või täiesti ebaviisakalt, ei ole see teie probleem. Selliseid meetodeid kasutatakse tavaliselt siis, kui mõistlike argumentide arsenal on ammendatud. Kui vastane hakkab oma positsiooni selgete selgituste asemel karjuma või tabab pisaraid, on parem vestlus lõpetada. Proovitakse manipuleerida üsna madala valimiga.

Ärge kartke tõtt öelda ja avalikult öelda, mida sa tahad. Pidevalt kohandades kellegi teise arvamust, reedate oma uskumusi. Kes on huvitatud näiteks diivanist? See on pehme, mugav ja sellest pole vaja midagi enamat. Ära taha vaadata ümbritseva interjööri detaili silmis - lõpetage proovimine kõigile.

Välisriigi mõjuvõimu vabadust ei saa nimetada lihtsaks ja meeldivaks. Te peate õppima ütlema “ei”, sa seisad silmitsi arusaamatusega ja väga valedega, mida sa kartsid. Võite isegi lõpetada suhtlemise inimestega, kes hindasid sinu kurikuulsat usaldusväärsust. Seal nad on ja tee.

Tõde on see, et meie elu on ainult meie elu, üks ja ainus. Kõigi ebaõnnestumiste, vigade ja rumalustega, mida me paneme toime.

Lihtsalt ei saa teist võimalust, seda ei ole võimalik kõigest puhtast kiltkivist alustada ja teha nii, et kõik nende ümber oleks õnnelikud.

Alltoodud video põhitegelane käitub täpselt nii, nagu ei peaks. Kõigepealt kuulab ta solvunud sõbra nõu, siis loobub teenindusjaama töötaja volitustest ning lõpuks hakkab ta kahtlema oma vaimsete võimetega. Meie nõuanne aitaks teda kindlasti oma juhtumit rohkem usaldada.

Psühholoogi kommentaar:

Mõju on konkreetsete vahendite kasutamine, mille abil üks inimene käitumises, hindamises, suhtumises midagi muud teeb. Vahendid võivad olla kõige mitmekesisemad: süütu taotluse ja ohtude ning füüsilise vägivalla vahel. Selles videos näeme ühte tavalist survetee - solvangut ja peamine tegelane tema sõbra mõjul saadetakse auto hoolduskeskusesse.

Inimest mõjutavad teised ja see on normaalne. Me oleme kõik sotsiaalsed olendid ja püüdleme seetõttu austuse, armastuse, heakskiidu, teiste mõistmise poole. Kuid on oluline jagada mõju, mis tähendab teie jaoks positiivset muutust, ja mõju, mis hävitab teie elu ja enesehinnangut.

Lisaks on üks asi, kui võõrad üritavad sind mõjutada - see ei ole kerge, kuid üldiselt võite sellest lahkuda. Üks näide on Coco Chaneli suhtumine kriitikasse: „Ma ei hooli sellest, mida sa minust arvad. Ma ei mõtle sinule üldse. "

Kuid on palju raskem mitte sõltuda lähedaste inimeste arvamustest, keda me hindame ja armastame. Need on meie vanemad, sõbrad, sugulased, inimesed, kellega me töötame ja õpime. Üldiselt kõik need, kelle arvamus ei ole meile ükskõikne. Kui sa mõistad, et lähedased inimesed ei luba teil otsuseid teha ja avalikult manipuleerida, on see kindlasti negatiivne mõju. Sellises olukorras on Teil kaks võimalust: sidemeid täielikult ära lõigata, kui võimalik, või vähemalt distantseeruda.

<

Lemmik Postitused